Volteiiii!!!!

Depois de tanto tempo, resosvi voltar a postar.
Tanta coisa aconateceu na minha vida da ultima vez que eu entrei atá hoje.

Estava a passar por um mau momento naquela epoca, estava a sentir-me feia, gorda e preterida por todos. Mas agora, estou com a minha auto-estima no alto, estou me cuidando, preocupando com a minha pele, cabelo, unhas etc. Coisas que eu deixei de fazer simplesmente.

Apesar de daquele tempo para cá, não ter emagrecido muito, sinto muita mudança no meu corpo. Agora estou com 98 kilos, umas perna mais bonitas, um bumbum duurinho (apesar de ainda não estar lisinho), menos barriga e muuuito mais disposição. Até voltei a conquistar gatinhos.

Agora faço duas aulas de ginastica. Taebo e defesa pessoal, três vezes por semana, leio muito sobre alimentação, ajustei algumas coisas no meu quotidiano.

Apesar de pouco progresso na perda de peso, posso comemorar por estar prestes a completar 2 anos em Março de Taebo seguidos e com muito empenho e tornar-me a melhor aluna da classe.

Hoje eu esto com muita disposição vamos lá ver quando a noite chegar

Experiencias novas!!

O ser humano é realmente extraordinário (refiro-me à sua constituição)!

Estes últimos dias, passei por expriências que nunca dantes tinha passado. Isto tem feito com que eu pense muito sobre isso.

O meu avô que eu amoo muito, morreu na sexta feira dia 2 de fevereiro. Foi muito estranho para mim principalmente porque nunca tinha visto ninguém morrer, tão pouco alguem tão proximo de mim como o meu querido avô. Doeu-me muito, a ponto de chorar como uma criança.

O meu avô sofria de parkinson, e era muito dificil para nós ve-lo sofrer sem poder falar, andar, fazer as suas necessidades fisiologicas sozinho mas, mesmo assim nunca cogitamos essa ideia embora soubessemos que poderia acontecer a qualquer momento. No dia da sua morte a dificuldade de respirar era assustadora. Chegava ao ponto de sentirmos os vasos respiratórios a zumbir de seco e de esforço, lutando contra a morte. Até não conseguir mais e a respiração foi enfraquecend aos poucos até parar de respirar suavemente como que transmitindo a mensagem de finalmente estar a descansar.

Chorei muito, ainda doi-me muito. É um sentimento estranho, pois não queria que o meu vô sofresse mais, mas a saudade doi na mesma. Ele Era um homem sábio, forte, alegre, imponente, organizado, um mestre. Gostava das suas cabras e de cuidar das suas hortas. quando soltava uma gargalhada, houviamos a muitos metros de distancia. Lembro-me que todas tardes, o passatempo dele era fazer queijo de cabra. Quando a minha mãe mandava encomenda, nós os netos amavamos ve-lo metodicamente desvencilhando as cordas que prendiam a caixa. Lembro-me também ele a preparar o forno de cal para cozer o pão que a minha avó fazia e que nós amassavamos. Lembro-me dele com a espingarda a caçar galinhas do mato. Tenho muitas saudades dele. Impunha respeito e por isso receavamos fazer asneiras mas, todos gostavamos dele...

O que importa é acredito que agora ele não está a sentir nada e a minha mãe que tanto fez pelo pai, vai poder descansar um pouco. Até hoje não conseguigo perceber aonde é que a minha mãe foi reunir tanta força durante tanto tempo. Pensar que passou aproximadamente 2 anos sem conseguir durmir 8 horas de sono é assustador.

Com tudo isso, a minha vida parou em vários aspectos: a minha dieta (apesar de não ter estado com muito apetite, mas eu sei que estiver vou devorar aquilo que aparecer à minha frente. Por isso era sempre bom não iterromper), o meu tae bo (apesar disto ser por causa da queda que dei no domingo anterior, que fez com que magoasse o meu joelho. Já não está a doer-me mas, sinto que perdi força no joelho, pelo esforço que faço agora em subir alguma coisa), a minha monografia, os meus planos etc.

Sentimentos opostos!!!!

Fez um mês ontem, desde de que eu comecei a controlar a minha dieta e as medidas do meu corpo.
Sinto que o meu corpo está a mudar, a minha barriga está menor, as minhas pernas estão mais firmes, o meu bumbum já não treme etc. Mas, o desanimo bate à porta quando eu subo na balança e o que eu encontro são surpresas desagradaveis do tipo:
Na primeira semana desci 3 kilos, mas já na segunda semana (eu que tinha a certeza que estava a fazer tudo certinho) aumentei 2 kilos. Na terceira semana, ainda motivada desci 1 kilo. Mas, a 4.ª e a 5.ª estagnei nesse peso - 101 kilos.
Assim, bateu um desanimo. !!!!!Estou a fazer a dieta que a minha nutricionista mandou (apesar de ter sofrido algumas alterações, porque passei a comer no trabalho). Fazia 3 horas de ginástica semanais e, na semana passada - 04/12/2006 - comecei a ir todos os dias menos os fins de semana, ou seja, aumentei para 5 as horas de ginástica. Portanto, não sendo sedentária tornei-me ainda mais activa. bebo cerca de 3 litros de agua por dia. Mas, apesar de todo o meu esforço... estagnei. Deixei de comer as babozeiras da cantina do trabalho, trago o lanche de casa e esforço-me para não comer muito à noite.

Claro que o esforço tem altos e baixos:

Sei perfeitamente que os dois quilos foram resultantes dos chocolates que eu comia à noite junto com a minha avó. A questão é porque é que estagnei e já não emagreço mais com facilidade???

Li um artigo que dizia que devemos deixar a balança de lado e utilizar mais uma fita métrica porque quando fazemos ginástica, os musculos começam a desenvolver e o peso não altera muito. Mas, mesmo assim fico desanimada, principalmente porque não tenho fita métrica em casa.

Este fim de semana estive tão desanimanda que comi demais. Senti que exagerei!!! Pelo menos a crise já passou e estou motivando a mim mesma a não desistir.

Hoje quis vestir uma blusa que eu encontrei no meu guarda fato mas não pudi vesti-lo, porque não coube nos meus braços. Não sei o que fazer mais. Fiquei desanimada outra vez!!!

Resolvi esta semana, retirar toda a goluseima que eu comia extra para vez o que vai acontecer e beber agua sempre que eu sentir vontade de comer. É um compromisso que irei assumir agora para esta semana.

Estou sentindo que a minha força de vontade está no limite e fico sempre a pensar se eu não estarei a tapar o sol com a peneira e a comer demais e fazer ginática de menos!! mas depois de analisar eu vejo que não. Pengunto também se eu como tanta guloseima que me faz engosrdar 2 kilos numa semana... naão acredito mas, vou ficar de olho.

Noites Assassinas!!!

Nunca tive queda por drogas, embora já tenha experimentado o cigarro e a maconha na minha adolescência. Bebo socialmente e não sou dependente de remédios (calmantes).

Mas, nos últimos tempos tenho estado a notar, a dificuldade que eu tenho em não comer à noite e isso fez-me pensar se não é uma forma de ressaca provocado pelo vício de comer á noite que me impulsiona em comer, comer, comer.

Passo o dia bem, cumprindo com todos os meus objectivos, mas quando chego à casa, sinto muita falta de comer mesmo quando não estou com fome. Fico a salivar a noite toda, o meu pensamento dirige-se somente para a comida ao ponto de mudar de ideia e matar todo o esforço do dia.

Nunca iludi a mim mesma. Sou uma mulher que gosta de boas comidas, embora não goste de fritos e comidas com muita gordura. Amo o chocolate e gelados. Mas incomoda-me essas crises de gula nocturnas porque acabo por sentir-me uma pessoa fraca, sem pulso e metodo para atingir os meus objectivos. Incomoda-me ainda mais, porque sei que estou a maltratar o meu corpo e não tenho a força necessária para conseguir controlar os meus impulsos.

Digam-me por favor, Aonde posso encontrar a vossa força.

O meu Bicho Papão

Resolvi estabelecer uma meta para mim no dia em que a minha ficha caiu.

Já estava com 103 quilos, e tudo a correr mal na vida vida profissional, amorosa, social... tudo.

Desde de então, sinto que a balança é o meu ponto demotivador. Sinto que se eu subir em cima dela e esta mostrar que eu não tive progressos, entratei em depressão e desitirei de tudo.

Mas, hoje foi o dia para saber dos avanços e ninguem pode imaginar como foi angustioso para mim simplesmente subir na balança. Levei uns 5 minutos no impace (subir ou não subir!!). Já encima da balança, levei outros 5 minutos para ver o meu peso.

Emagreci 3 kilos, o que não é nada mau.

Isso pôs-me a pensar como um simples objecto, influência no teu comportamento, criando medos, ansêios, força, desanimo, um monte de sensações opostos e/ou complementares.

Para muitos a balança acaba por ser a fada-madrinha deles mas, para mim ela é um verdadeiro bicho-papão. Porque ela tem a capacidade de me desmotivar completamente mas não é capaz de me motivar com a mesma intensidade.

EU ODEIO TER QUE TER A NECESSIDADE DE SUBIR EM CIMA DE UMA BALANÇA.

Embora saiba que tem que ser, por uma questão de auto-controle.

O meu corpo está a mudar, eu sinto-o, eu vejo mas a balança não acusa. O meu mestre do Tae bo disse-me que é normal, pois as gorduras estão a tranformarem-se em musculos e que os musculos pesam muito no inicio. Mas, que dá nervoso isso dá!

Criei o meu!!!!

De uns tempos para cá, a minha vida não tem corrido lá muito bem. Pelo menos não tenho sentido bem!!!

Tudo começou a 3 anos, quando lezionei-me num jogo treino de bascket. Com o meu joelho inchado, deixei de fazer ginástica e isso foi a pior coisa que me podia ter acontecido.

Estava na minha melhor faze. Tinha progredido muuuito no bascket, tinha emagrecido imenso e em termos profissionais tudo estava a dar certo.

Fui passar seis meses na casa de uma tia minha, por causa de um trabalho. A minha tia é muito querida, mas tem um grave problema (o que ela considera um lema): Ninguem sai mais magra do que entrou na casa dela.

Eu que estava querendo manter o meu peso, tentava esquivar-me dela mas era dificil porque ela sentia-se ofendida. Aí, não querendo magoa-la fazia a vontade, comendo um pouquinho. Foi a pior coisa que eu fiz. Ela fica esperando-me chegar do trabalho, com a mesa posta. Às vezes saía às 11 da noite e lá estava ela, junto a mes, à minha espera.

Resultado: engordei 10 em 6 meses e desde então não consigo emagrecer.

Com o meu joelho melhor, comecei a corrercom uma amiga minha mas, não resultava nada, porque eu estava completamente ansiosa à noite e comia como uma desgraçada.

Um dia, fui consultar no meu medico de familia e ele me disse que eu era hipertensa, e que o meu coração está muito grande para a minha idade. Isso chocou-me muito a ponto de trancar-me dentro do meu quarto e chorar a tarde inteira, sentindo a pior mulher do mundo e a mais azarada.

Logo no outro dia, fui marcar uma consulta numa nutricionista e comecei a fazer dieta o que ví logo os resultados. Em uma semana perdi 4 kilos. Podem estar a perguntar: que tipo de dieta assasina é essa?

De assassina não tem nada. A minha medica, não me Proibiu de comer nada, somente distribuiu melhor as minha refeições, prescreveu exercicios fisicos e redução dos doces e dos fritos.

A força de vontade extinguiu-se em 6 meses, tendo tomado a decisão de largar as consultas e deixar nas mãos de Deus. Foi um outro erro, pois nesta epoca, estava com 90 kilos e passei a pesar-se 103 kilos. Foi aí que eu cheguei no fundo do poço.

Comecei a ler na net artigos sobre o emagracimento e increvi-me a fim de receber as materias da revista Boa Forma. E foi aí que eu descobri que no fundo do poço tem mola!!! Li um artigo, sobre os blogs e os casos de sucessos que existem. Fiquei fa de uma mulher, cujo o blog é "GG nunca mais" e comecei partecipando dando os meus comentários em assuntos que eu acho pertinentes.

A força dessa mulher, fez com que eu retomasse a minha dieta, e tivesse coragem em criar o meu blog para registar esse processo que eu resolvi encarar. Por isso agradeço, Marina pela força que tens dados a muitas iguais a mim, e a todos nós seres humanos.